Deutscher Text nach der englischen Fassung
When I woke up the other morning, I first stayed in bed for a moment. Were the horrible incidents the day before actually happening or was it all just a bad dream? I felt like David Cameron and Roy Hodgson in personal union after their respective Brexit.
Drunk asleep I staggered into the kitchen and became aware of the amount of glasses that had not been washed: definitely not a dream but a trauma: The Jassxit had taken place: my Jass partner and I had received a battering. Our secret weapon – the “pushed backhand slalom” – was as ineffective as the warnings of the parents of pubertal children that they should go to bed early so that the next day at school they can listen attentively to the French teacher.
Still thinking about this dark thought, I got into the rental car that was supposed to take me to a meeting at the other end of Switzerland.
Suddenly I had other problems: When I was driving backwards out of the parking lot, there was a ringing sound at every corner. I felt like I was in a gambling room of the 80s, where the pinball machine spat five extra balls on the playing field under siren alarm, if you had sunk the ball in the right place.
I immediately stopped and studied the display, which signaled left and right distance warnings and told me that I was now reversing, so a kind of surveillance camera was activated on the bumper. I thanked the tip nicely, but since there was a wall in front of me and other cars to the left and right, I couldn’t drive out of the parking space any other way.
I engaged the reverse gear again, whereupon the whole ringing started all over again. Slightly annoyed I drove backwards quickly to put an end to the mischief. Fortunately there were no children playing behind the car. I would have run over without hearing them because of all the alarm signals.
Already slightly sweaty I stood at the next red light when suddenly the engine switched off. A shock wave went through me. I remembered when I was 20 years old when I wanted to overtake a truck with my Yamaha DT on the motorway when I ran out of fuel in the middle of the process. With 122.5 km/h – tendency rapidly sinking – I tried on the overtaking lane beside the 40 ton truck hectically to feel the fuel tap under the tank and to change over to reserve. The fact that behind me in the felt distance of 20 cm a honking German in his BMW also wanted to overtake the truck made the situation no better… I would not have expected, however, that the same could happen to me 25 years later in a rental car again.
The traffic light switched to green before I could think about where the fuel tap could be in this rental car. Reflex-like I changed from the brake to the gas, whereupon the engine started in miraculous way again. When I told the story to my colleagues in the evening, I learned that this was not a vehicle defect but a tribute to the EU emission standards. My empathy for the Brexit grew immediately.
However, the horror of hired car continued: When I was driving on the motorway, I had strange visual disturbances. At irregular intervals of only a few seconds a strange flickering appeared on the left and right at the edge of my field of vision. I remembered reading in my dentist’s waiting room in a rainbow post years ago that these were the first signs of epileptic seizures. Well great: this on the motorway at 150 km/h and without a signed living will.
My pulse increased rapidly and proportionally the sweat rings under my armpits increased. Without consulting the 500-page manual in 28 languages, I had unfortunately neither managed to switch on the air conditioning in the complex menu of the on-board computer nor to change the radio station from Radio Seefunk to something for under 80-year-olds.
As a yoga practitioner for many years, I was able to bring myself back into the green zone by using suitable breathing techniques and to analyse the situation. I noticed that the flickering did not come from my cerebral cortex but from the outer mirrors. There were some warning signs flashing when I drove past other cars. In the evening my colleagues explained to me that this was an indication that objects might be in the blind spot and that you would normally turn it off in your own car immediately after you bought it.
To make a long story short: compared to my own 10 or 20 year old cars, the 2016 models seem to be stuffed with unnecessary features that distract the driver’s attention from the road and other road users. The greatest thing I found in this respect was the display of the tire pressure: I assume the next thing you see is the level of the driver’s bladder, with the hint that he should go to a toilet soon…
Don’t get me wrong: I have a very positive attitude towards technical progress and am usually among the first movers when there is something new: However, I am not quite able to see the progress in the above developments. These observations lead seamlessly to the culinary theme of today’s blog, the Thermomix.
I am regularly teased by my friends because my kitchen contains numerous utensils that the average household doesn’t necessarily need several times a day: from the truffle slicer to the parmesan knife, the boning knife to the ice cream machine. In this respect, I felt I was in the target group of the Thermomix, the latest kitchen tool, which is more popular in Portugal than the iPad, although it costs twice the average monthly wage.
According to the enthusiastic customer opinions, this is apparently bought mainly by people who (before) didn’t like cooking or who don’t have time for cooking. The enthusiasm for the Thermomix stems from the fact that it weighs, chops, kneads, stirs, mixes and cooks the ingredients according to a given recipe and guides the incompetent “cook” step by step.
Admittedly, I have never seen a Thermomix in action before, but if you can believe the reports on the Internet, you throw food into the kettle according to the instructions on the display. This shakes and shakes and rattles then and sometime there is a final “BING” – food is ready! I wouldn’t call such a hustle and bustle cooking with the best will in the world.
For a long time I have distinguished between “eating” and “feeding” when eating. When eating I have time and leisure and enjoy the individual aromas and their interplay. Feeding, on the other hand, is the simple satisfaction of basic physical needs, for example in the canteen or by means of frozen pizza. This distinction is value-neutral and essentially a question of circumstances and possibilities.
The Thermomix is obviously only used for feeding but not for eating. Those who want to eat cannot avoid cooking: this starts with picking the appropriate herbs in the garden (or in Migros). When they are washed, they give off their first fragrance and when they are chopped up we get a feeling for their consistency. When the olive oil is heated, it is relaxing to observe when it is at the right temperature to fry the chopped onions and the pressed garlic. I love the smell of this Trinity every time anew.
The roasting and cooking of the meat is also a special pleasure. This careful manoeuvring with the temperature in the frying pan, that it is beautifully browned and still remains raw inside. Then the cosy low cooking with the constant control view on the thermometer that the ideal temperature is not exceeded. Besides that, check the wine for the third or fourth time to see if it really doesn’t have a cork and set the table nicely while the fine food scent spreads throughout the house:
THIS is cooking, my dear Wuppertal Thermomix engineers and not “Reinwerf-Rüttel-Bing”!
My personal weekly conclusion: Not every further development in cars and kitchen appliances is progress.
In this sense my battle cry: dont do feeding but eating!
see you soon, Adrian
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Vom Jassxit, Blasendruck und Thermomix
Als ich neulich morgens erwachte, blieb ich zuerst einen Moment im Bett liegen. Waren die schauderhaften Vorfälle am Vortag tatsächlich passiert oder war alles nur ein schlimmer Traum gewesen? Ich fühlte mich wie David Cameron und Roy Hodgson in Personalunion nach ihrem jeweiligen Brexit.
Schlaftrunken wankte ich in die Küche und wurde der Menge der nicht abgewaschenen Gläser gewahr: Definitiv kein Traum sondern ein Trauma: Der Jassxit hatte stattgefunden: mein Jasspartner und ich hatten gestern hochkant verloren. Unsere Geheimwaffe – der „geschobene Rückhand-Slalom“ – war so wirkungslos verpufft wie die Ermahnungen der Eltern pubertärer Kinder, sie sollen doch früh zu Bett gehen, damit sie am nächsten Tag in der Schule dem Französisch-Lehrer aufmerksam zuhören können.
Immer noch diesen düsteren Gedanken nachhängend stieg ich in den Mietwagen, der mich zu einer Sitzung am anderen Ende der Schweiz bringen sollte.
Plötzlich hatte ich andere Probleme: Beim Rückwärtsfahren aus dem Parkplatz bimmelte es an allen Ecken und Enden. Ich kam mir vor wie im Spielsalon der 80er Jahre, wo der Flipperkasten unter Sirenenalarm fünf Zusatzbälle auf das Spielfeld spuckte, wenn man die Kugel am richtigen Ort versenkt hatte.
Ich hielt sofort an und studierte das Display, welches links und rechts Abstandswarnungen signalisierte und mir mitteilte, dass ich nun rückwärtsfuhr, weshalb an der Stossstange eine Art Überwachungskamera aktiviert werde. Ich dankte freundlich dem Hinweis, aber da vor mir eine Wand und links und rechts andere Autos standen, konnte ich leider nicht anders aus der Parklücke fahren.
Ich legte wieder den Rückwärtsgang ein, worauf das ganze Gebimmel von Neuem anfing. Leicht genervt fuhr ich zügig rückwärts um dem Unfug ein baldiges Ende zu setzen. Glücklicherweise hatten sich hinter dem Auto keine spielenden Kinder befunden. Diese hätte ich vor lauter Alarmsignalen sicherlich überfahren.
Bereits leicht verschwitzt stand ich am nächsten Rotlicht als unvermittelt der Motor abstellte. Eine Schockwelle durchfuhr mich. Ich erinnerte mich, wie ich als 20jähriger mit meiner Yamaha DT auf der Autobahn einen Lastzug überholen wollte, als mir mitten im Vorgang der Sprit ausging. Mit 122,5 km/h – Tendenz rapide sinkend – versuchte ich auf der Überholspur neben dem 40 Tönner hektisch den Benzinhahn unter dem Tank zu ertasten und auf Reserve umzustellen. Dass hinter mir im gefühlten Abstand von 20 cm ein hupender Deutscher in seinem BMW den Lastzug ebenfalls überholen wollte, machte die Situation nicht besser… Ich hätte allerdings nicht erwartet, dass mir das gleiche 25 Jahre später in einem Mietwagen wieder passieren könnte.
Die Ampel schaltete auf grün noch bevor ich weiter überlegen konnte, wo sich wohl in diesem Mietwagen der Benzinhahn befinden könnte. Reflexartig wechselte ich von der Bremse aufs Gas, worauf der Motor in wundersamer Weise wieder ansprang. Als ich die Geschichte am Abend meinen Kollegen erzählte erfuhr ich, dass dies kein Fahrzeugdefekt sondern eine Tribut an die EU- Abgasrichtlinien war. Mein Verständnis für den Brexit wuchs umgehend.
Der Mietwagen-Horror ging jedoch weiter: Als ich auf der Autobahn fuhr, hatte ich eigenartige Sehstörungen. In unregelmässigen Abständen von bloss wenigen Sekunden erschien ein merkwürdige Flackern links und rechts am Rande meines Blickfelds. Ich erinnerte mich im Wartezimmer meines Zahnarztes in einer Regenbogen-postille vor Jahren gelesen zu haben, dass dies die ersten Anzeichen von epileptischen Anfällen sind. Na prima: dies auf der Autobahn bei 150 km/h und ohne eine unterschriebene Patientenverfügung.
Mein Puls stieg rapide an und proportional dazu vergrösserten sich die Schweissringe unter meinen Achseln. Ohne Konsultation des 500 seitigen Handbuchs in 28 Sprachen hatte ich es leider weder geschafft in dem komplexen Menu des Bordcomputers die Klimaanlage einzuschalten noch den Sender von Radio Seefunk auf etwas für unter 80 jährige umzustellen.
Als langjähriger Yoga-Praktiker vermochte ich mich unter Einsatz passender Atemtechniken wieder in den grünen Bereich zu bringen und die Lage zu analysieren. Dabei stellte ich fest, dass das Flackern nicht von meiner Grosshirnrinde sondern von den Aussenspiegeln ausging. Dort leuchteten jeweils irgendwelche Warnzeichen auf, wenn ich an anderen Autos vorbeifuhr. Am Abend erklärten mir meine Kollegen, dass dies ein Hinweis auf sich im toten Winkel befindende Objekte sei und dass man dies im eigenen Auto normalerweise unmittelbar nach dem Kauf abstellen würde.
To make a long story short: verglichen mit meinen eigenen 10 resp. 20 Jahre alten Autos, scheinen die 2016er Modelle vollgestopft mit unnötigen Features zu sein, welche die Aufmerksamkeit des Fahrers von der Strasse und den anderen Verkehrsteilnehmern ablenkt. Das grossartigste in dieser Hinsicht fand ich die Anzeige des Reifendrucks im Display: ich nehme an als nächstes zeigt man den Füllstand der Blase des Fahrers an, mit dem Hinweis, dass er demnächst ein WC aufsuchen solle…
Versteht mich nicht falsch: Ich stehe dem technischen Fortschritt grundsätzlich äusserst positiv gegenüber und bin normalerweise unter den First Movers, wenn es etwas Neues gibt: Allerdings vermag ich in den obigen Entwicklungen den Fortschritt nicht ganz zu erkennen. Diese Beobachtungen leiten nahtlos über zum kulinarischen Thema des heutigen blogs, dem Thermomix.
Ich werde regelmässig von meinen Freunden geneckt, weil sich in meiner Küche zahlreiche Utensilien befinden, die der Durchschnittshaushalt nicht unbedingt mehrmals täglich braucht: angefangen vom Trüffelhobel übers Parmesanmesser, das Ausbeinmesser bis hin zur Glacémaschine. Insofern wähnte ich mich durchaus in der Zielgruppe des Thermomix, dem neusten Küchentool, welches in Portugal beliebter als das iPad sei, obwohl er das Doppelte eines durchschnittlichen Monatslohn koste.
Gemäss den begeisterten Kundenmeinungen wird dieser offenbar vorwiegend von Leuten gekauft, die (vorher) nicht gerne kochten resp. die keine Zeit fürs Kochen haben. Die Begeisterung am Thermomix rühre daher, dass dieser nach einem vorgegebenen Rezept die Zutaten wiege, hacke, knete, rühre, mixe und koche und den entmündigten „Koch“ Schritt für Schritt anleite.
Ich habe zugegebenermassen noch nie einen Thermomix in Action gesehen, aber wenn man den Berichten im Internet Glauben schenken darf, so wirft man gemäss den Instruktionen auf dem Display Lebensmittel in den Kessel. Dieser rüttelt und schüttelt und knattert dann und irgendwann gibt es ein abschliessendes „BING“ – Essen ist fertig! Ein solches Treiben würde ich beim besten Willen nicht als Kochen bezeichnen.
Bei der Nahrungsaufnahme unterscheide ich seit langem zwischen „essen“ und „verpflegen“. Beim Essen habe ich Zeit und Musse und geniesse die einzelnen Aromen und deren Zusammenspiel. Verpflegung ist hingegen das schlichte Befriedigen körperlicher Grundbedürfnisse etwa in der Kantine oder mittels Tiefkühlpizza. Diese Unterscheidung ist wertneutral und im Wesentlichen eine Frage der Umstände und Möglichkeiten.
Der Thermomix dient offenkundig einzig der Zubereitung von Verpflegung nicht jedoch von Essen. Wer essen will, kommt um kochen nicht herum: Dieses beginnt beim Pflücken der entsprechenden Kräuter im Garten (oder im Migros). Beim Waschen verströmen diese den ersten Duft und beim klein hacken erhalten wir ein Gefühl für ihre Konsistenz. Beim Erwärmen des Olivenöls ist es entspannend zu beobachten, wann dieses die richtige Temperatur hat, um die gehackten Zwiebeln und den gepressten Knoblauch anzubraten. Der Geruch dieser Dreifaltigkeit liebe ich jedes Mal aufs Neue.
Besondere Freude bereitet ebenfalls das Anbraten und Garen des Fleischs. Dieses sorgfältige Manövrieren mit der Temperatur in der Bratpfanne, dass es schön gebräunt ist und innen dennoch roh bleibt. Anschliessend das gemütliche Niedergaren mit dem steten Kontrollblick auf das Thermometer, dass ja die Idealtemperatur nicht überschritten wird. Daneben den Wein zum dritten oder vierten Mal darauf hin überprüfen, ob er wirklich keinen Korken hat und den Tisch schön decken während sich im ganzen Haus der feine Essensduft ausbreitet:
DIES ist Kochen, meine lieben Wuppertaler Thermomix Ingenieure und nicht „Reinwerf-Rüttel-Bing“!
Mein persönliches Wochenfazit: Sowohl bei den Autos wie auch den Küchengeräten ist nicht jede Weiterentwicklung ein Fortschritt.
In diesem Sinne mein Schlachtruf: nicht nur Verpflegen sondern ab und zu auch Essen !
bis bald, Adrian